"Die komplexe Welt der Frauen:"
Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
"Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute:
"Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von
Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch gesehen sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.
Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.
Theologisch gesehen sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr
allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.
Was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:
"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."
 

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist
noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich
neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum
fliegen sie nach Berlin?" Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich
werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die
Indianer, bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß
am Sex
....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich
kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!
 

Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse: "Du da hinten, sag mir mal das
Gedicht auf!" "Das kann ich nicht. " "Darf man mal fragen, was du gestern Abend
gemacht hast?" "Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt
und anschließend mit meiner Freundin gebumst. " "Das ist ja unglaublich. Ich
frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst." "Um die Heizung zu
reparieren - ich bin der Monteur.
 

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.
Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin
übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keine der
Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat
er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat
seine 10 besten Freunde angerufen. 5 seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt,
dass er bei ihnen war und die anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!

Warum wir uns scheiden lassen?
Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich
solle aufhören zu trinken.
Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab.
Ich fragte sie, warum ich mit dem Bier aufhören muss, sie aber Geld
ausgeben darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte sie: "Was glaubst du, wozu das Bier gut war....?!"
Ich denke nicht dass sie noch mal zurückkommt.....

Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt ,der ihre Sachen abholte.
Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren
herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit
einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.
Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und
versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede
Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das
Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten
Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen.
Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen
wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt.
Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das
ganze Haus, und sie mußten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen,
und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen
Räumen.
Aber nichts half !
Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu
arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr
ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie
hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für
ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich
Telefonanrufe zu beantworten.
Letztlich mußten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu
kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn
ginge ? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und
sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über
die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das
Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem
Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn
sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und
innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie
unterschrieb.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten als sie
zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus
zu bringen...................................inklusiv der Gardinenstangen !
 

Husband writes to wife:
"Dear Sweetheart:
I can't send my salary this month, so I am sending 100 kisses.
You are my sweetheart
Your husband
Joe"

His wife replied back after some days to her husband:
"Dearest sweetheart,
Thanks for your 100 kisses, I am sending the expenses details.
1. The Milk man agreed on 2 kisses for one month's milk.
2. The electricity man only agreed after 7 kisses.
3. Your house owner is coming every day and taking two or
three kisses instead of the rent.
4. Supermarket owner did not accept kisses only, so I have
given him some other items....... ....
5. Other expenses 40 kisses
Please don't worry for me, I have a remaining balance of 35
kisses and I hope I can complete the month using this balance.
Shall I plan same way for next months, Please Advise!!!
Your Sweet Heart
Amanda"
 

Sitzt eine Nonne in einem Bus.
Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt
sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus und der Busfahrer hält ihn fest
und sagt: "Wenn du siese Nonne poppen willst, dann geb ich dir einen Tipp!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!" Der Hippie
bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne
beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den
Befehl erhalten, dich zu nehmen!" Die Nonne sieht verwundert auf und fragt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm
mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach fünf Minuten wildem Treiben reißt sicht der Hippie die Jesusgewänder
vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!" Darauf reißt sich
die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin's der
Busfahrer!!!!!!"
 

Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände
vor sich. Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen
Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen. Er fragte die Studenten,
ob der Topf nun voll sei.
Sie bejahten es.
Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in
den Topf. Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die
Leerräume zwischen den Golfbällen. Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der
Topf nun voll sei.
Sie stimmten zu.
Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den
Topf. Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum. Er fragte
wiederum, ob der Topf nun voll sei.
Die Studenten antworteten einstimmig "ja".
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den
ganzen Inhalt in den Topf und füllte somit den letzten Raum zwischen den
Sandkörnern aus.
Die Studenten lachten.
"Nun", sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, "Ich möchte, dass
Sie diesen Topf als die Repräsentation Ihres Lebens ansehen.
Die Golfbälle sind die wichtigen Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre
Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen
Aspekte Ihres Lebens, welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge und nur
noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllend wäre.
Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr
Haus, Ihr Auto.
Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten."
"Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben", fuhr der Professor fort, "hat es
weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle. Dasselbe gilt für Ihr
Leben. Wenn Sie all Ihre Zeit und Energie in Kleinigkeiten investieren, werden
Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge. Achten Sie auf die Dinge, welche
Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit den Kindern. Nehmen Sie sich Zeit für eine
medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus. Es wird immer
noch Zeit bleiben um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen. Achten
Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie
Ihre Prioritäten. Der Rest ist nur Sand."
Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier
repräsentieren solle.
Der Professor schmunzelte: "Ich bin froh, dass Sie das fragen. Es ist dafür da,
Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, es immer noch
Platz hat für ein oder zwei Bierchen."
 

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie
gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen,
seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das
ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese
Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint
sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken
fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen
wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
 

Mutter und Sohn gehen an einer Kneipe vorbei. Ruft der Kleine laut:
"Mama, hier riecht 's nach Papis Parfüm!"

Ein Musiker geht an einer Kneipe vorbei...

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen
runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf
angelangt lallt er: "Komisch ... je ... je ... je ... weniger ... ich saufe,
desto besoffener werde ich."

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt
der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die
Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich
hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen
will, sagt der Wirt "2 Euro 60." Der Mann legt ein 5-Euro-Stück auf den Tisch.
"Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu
dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann
2 Groschen auf den Tisch und sagt: "Noch 'n Bier!"

Kleiner Kneipen-Sprachkurs:
Schlange - "Schlange da?" Flur - "Wiflur iss denn?" Kino - "Kino n Bier?" Kanu -
"Kanu faahn!" Eishockey - "Eis OK?" Morphium - "Morphium siem mußch wieder
raus!" Wirsing - "Au Wirsing!" Ägypten - "Ägypten keiner einen aus?"

"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach,
meine Frau ist mit meinem besten Freund durchgebrannt, alles ist so sinnlos ohne
ihn!"
 

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der
Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir.
Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich
nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen
mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht > auf.
Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur
wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du
hier bist oder nicht."
 

In Bamberg, München, Neustadt und Nürnberg haben kürzlich Fachgeschäfte für
Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am
Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft
werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6
Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie
sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich
dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk
gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus. " Wow ", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu
gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen
Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann
kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf
dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es
keine Männer! Das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich
ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen!
Fachgeschäft für Ehefrauen
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und kochen können.
Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...
 

Habt ihr euch auch schon einmal dabei erwischt, als ihr nach anderen in
eurem Alter geschaut habt und gedacht habt "So alt kann ich nicht aussehen"?
Dann wird euch diese kurze Geschichte gefallen.

Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß,
sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollständigen Namen trug. Plötzlich
erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge mit dem gleichen Namen
im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 30 Jahren.
Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden
diesbezüglichen Gedanken.
Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht
war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein.
Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch, ob
er das örtliche Gymnasium besucht hätte.
"Ja" antwortete er.
"Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?"
"1972, Warum?"
"Sie waren in meiner Klasse" antwortete ich.
Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann:
"Was haben Sie unterrichtet?"
 

Ein Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück.
Der Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt,
du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und er ruft zu Hause
an, um sich zu entschuldigen.
Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.
"Ich war im Bett"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die
Ehefrau
 

Ein Mann hat Gott 33 Jahre lang gelobt. Eines Tages fiel der Mann in einen
Fluss, und er war am Ertrinken. Da kam die Feuerwehr und wollte ihm helfen.
"Nein!", sprach der Mann. "Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, Gott wird mir
helfen!"
Als das vorüber war, kam eine zweite Feuerwehr, die ebenfalls helfen wollte.
Aber wieder antwortete der Mann: "Nein! Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, er
wird mir helfen!" Dann kam die dritte Feuerwehr, und wieder wiederholte sich das
ganze. Dann aber geschah nichts mehr, und der Mann musste erbarmungslos
ertrinken. Als er in den Himmel kam, fragte er Gott: "Gott, warum hast du mir
nicht geholfen?"
"Hab ich doch! Ich habe dir doch drei mal die Feuerwehr geschickt."

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:
"Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch
ihnen sagt er:
"Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.
"Sammelt viel Holz!"
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:
"Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist."
Gesagt - getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt:
"Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."
 

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte sich und
fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei
nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die
Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt
blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen,
zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500
EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu.
Und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von
der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR
hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.
"Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen
herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins
Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine
Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber
hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die
Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR
 

In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter
den Fahrer.
Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen
Sie, möchten Sie eine Nuss?"
Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine
Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der
Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr.
An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer
fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.
Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die
Nüsse sind mir einfach zu hart!"
 

Was ist der Unterschied zwischen einer Hundehütte und der Predigt des Pfarrers?
Die Hundehütte ist für den Hund und die Predigt für die Katz.
 

Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Huber ein
Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."
Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die
Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese
werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der Herde als Ganzes,
weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit
und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird.

Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die
langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste
epidemiologische Studien haben gezeigt, daß durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar
Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen
zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Bierkonsum hilft also, schwache
Hirnzellen zu eliminieren und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und
effizienteren Maschine. Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und
bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und
beruflichen Leistungen.

Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und
dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können. Nur wer
sich weiterhin dem haltlosen Alkoholkonsum hingibt, kann das intellektuelle
Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat. Also, dies
ist ein Aufruf zu den Waffen. Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung
verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken! Lasst uns zurück an die
Bar gehen und wieder zechen. Unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere
Höchstleistungen und wir sollten uns unsere Karrierechancen nicht verbauen.
Lasst uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben...
 

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer,
ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich.
Hmmmm, was sollen wir machen? Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen
Hund!". "Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen
Hund und quälen ihn!". Der Killer meint "Super Idee, holen wir
uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!" "Geil"
freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen
ihn und dann wird er gefickt!" "Au ja, au ja" sagt der Pyromane,
holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und
dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt "Wuff!"

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts,
bis
ich drankomme?"
Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt: "Ca. 2 Stunden."
Der Mann geht wieder.
Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und fragt":
"Wie
lange dauerts, bis ich drankomme?"
Der Friseur schaut sich wieder um und sagt: "In ca. 3 Stunden".
Der Mann geht wieder.
Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich dran
zum
Haarschneiden?"
Wieder schaut der Friseur auf die warten Kunden und sagt: "In ca. 1 1/2
Stunden."
Wieder verlässt der Mann den Laden.
Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe
folgenden
Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er hingeht!"
Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum
noch
halten.
Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden
verlässt?"
Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen:
"Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!"

An alle die jetzt auch das Vergnügen haben - einen schönen Urlaub !!!
 

Die Grillsaison ist wieder im vollen Gange und es ist daher wichtig, dass wir
uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da
es das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer
eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die
folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.
1) Die Frau kauft das Essen
2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.
3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett,
zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann
schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.
Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.
4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.*
5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck
nach draußen.
6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.
7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein
Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.
Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!
8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU. *
9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das
Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.
10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr _
Und wieder ganz wichtig!!!!!
11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE
ESSEN.*
12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen
und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem
Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

Ein Polizist steht auf der Strasse und
regelt gerade den Verkehr mit Handzeichen.
Der kleine Fritz sieht ihm lange dabei zu,
bis der Polizist ihn fragt:
"Na Fritzchen, willst du wohl auch mal
Polizist werden?"
Darauf er: "Nööö, ich nicht.
Aber mein Bruder, die faule Sau!!"

Im Pflegeheim wird anlässlich seines 100. Geburtstags ein
Herr für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser
Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz
normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."
 

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu
schicken.
Angestellter: Das kostet 50 Euro.
Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn
ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...
Angestellter: (zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?
Blondine: Ja, ja, alles.
Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.
Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr
gesagt wurde und folgt ihm...
Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.
Sie schließt die Tür.
Angestellter: Nun knien Sie sich nieder.
Sie kniet sich nieder.
Angestellter: Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus.
Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide
Hände ...und wartet.
Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...
Angestellter: Mach weiter, mach weiter.
Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf
langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der
richtigen Position befinden.
Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...
" Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"
 

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das eine oder
andere diskutiert und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.
Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich
ihr gesagt: "Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer
Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit in einer Flasche.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am
Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und
mein Bier weggeschüttet ....... die blöde Kuh!!!
 

Hirntod und Herztod sitzen auf der
Friedhofsmauer und streiten sich, welcher der
bessere Tod ist. Schließlich ...
Herztod: "Pass auf, ich zeig's Dir. Da kommt eine alte
Frau!"
Er schnippte mit dem Finger, und die Frau war sofort
tot.
Hirntod: "Pass auf, ich zeig Dir, dass ich der Bessere
bin. Schau, da kommt ein Mann!"
Er schnippte mit dem Finger und schnippte und
Schnippte

Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an....
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst Du mal die Mama ans Telefon holen?"
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im
Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:
"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade
auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen
meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt
und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und
liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine
Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er
hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um
ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:
"Pool....??? uups, verwählt!"
 

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde
wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe
gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier
redet."

Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam
und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht",
antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir
zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug,
nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen
flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum
denken Sie, dass dies so ist?"

Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um
über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid
wissen?"
 

Die Bergtour
Karl und Claudia, beide verheiratet, aber nicht miteinander, werden auf
einer Bergtour von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich
gerade noch zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich
auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Kasten voll Decken,
Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich
was sich gehört und sagt: "Claudia, Sie schlafen im Bett. Ich nehme den
Schlafsack." Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen
und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt."
Karl kriecht aus dem Schlafsack, nimmt eine Decke und breitet sie über
Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und
beginnt ins Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir
ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Karl wutzelt sich aus dem
Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia und legt sich wieder
schlafen. Kaum hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist
ja immer noch sooooo kalt "Dieses mal bleibt Karl wo er ist und antwortet:
"Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben doch ganz allein, niemand
wird je erfahren, was heute Nacht passiert! Wir können doch einfach so
tun, als wären wir miteinander verheiratet. "Claudia haucht entzückt: "Oh ja,
das wäre schön." Daraufhin brüllt Karl: "Dann halt's Maul und hol dir deine
Scheißdecke gefälligst selber ...!"
 

Zwei Machos unterhalten sich: "Du, ich habe mal Viagra ausprobiert. War nicht
schlecht. 5 Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen.
Aber ich werde es nicht mehr nehmen!" - "Hey, warum?"
- "Nee, nicht wegen der 10 Minuten mehr!"
 

Ein Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne.
Ganz außer Atem fragte er:
"Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken. Ich werde es später erklären."
Die Nonne stimmte zu.
Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragten:
"Haben Sie einen Soldaten gesehen?"
Die Nonne antwortete: " Er lief dorthin."
Nachdem die Feldjäger verschwunden waren, kroch der Soldat unter dem Rock hervor und sagte:
"Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, Ich möchte nämlich nicht nach Afghanistan.
Die Nonne sagte:" Das kann ich gut verstehen."
Der Soldat fügte hinzu: "Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen:
Sie haben ein tolles Paar Beine!"
Die Nonne antwortete:
"Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will nämlich auch nicht nach Afghanistan. ”

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne.
Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie
abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und nächsten Morgen zur
Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins
Bett steigt.
Sie willigt ein. Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt:
"So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst
Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?"
Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.
Danach geht sie zum jüngeren Bruder und macht's genauso: Erst den
Präser überziehen, dann geht's los.
Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.
Der Ältere:" Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?"
Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm."
Der Ältere wieder:" Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird:
Ich zieh das Ding jetzt ab..."

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet, dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt, und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.
Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"

Ein Mann ging um 18:58 in eine Kneipe....
Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtet das Geschehen
im Fernsehen.
Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die Heute-Nachrichten. Als Meldung des Tages
sah man einen Mann, der auf dem Dach eines Hochhauses stand und damit
drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.
Die Blondine fragte den Mann: "Denken Sie, dass er springt?" Darauf der
Mann: "Ich wette, er springt!" Darauf sie: "Ich wette, dass er nicht
springt!" Darauf legt der Mann einen 50 Euro Schein auf die Theke und
sagt:
"OK, die
Wette gilt".
In dem Moment, als die Blondine ihren Schein auf die Theke legt, springt
der Mann im Fernsehen vom Dach des Hochhauses in die Tiefe und ist sofort
tot.
Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen,
Spielschulden sind Ehrenschulden."
Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag
schon vor 2 Stunden gesehen und wusste, dass er springen wird." Darauf
Blondi: "Ich auch, aber ich hätte nie geglaubt dass er's noch mal
machen würde."
Der Mann nahm das Geld.....

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus.
Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von
unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.
Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels
Zeichen zu erklären,
was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für mich),
dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit
der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine
Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen,
dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden
hatte und stürmte ins Erdgeschoss.
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären,
dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete:
"Ich weiß , ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Und am 8.. Tag erschuf Gott die Dialekte...
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab nenn Wahnsinns-Dialekt, WA?"
Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hesse babbeln des best Hochdeutsch!"
Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
Nur für den Franken war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Franke traurig.......
Irgendwann sagte dann Gott: "Dou di net oo, dann reedst hald wäi iiich"